感觉。。。累

怎么，突然觉得累了。。。
很不喜欢这个感觉，
生活瓶颈?
还是找不到平衡点?
停留原地?

很想找一个自己的借口，
去流浪。。。

镜花水月

过了一天又一天
人生就像一部戏
低潮高潮，悲欢离合
人生难测

心散了满地
一块一块凝结
自作自受，蛮难受
埋怨自责，一切不美好

来去匆匆
美好是短暂
听着陈旧的怀旧金曲
一幕一幕的画面呈现在眼前
人生的二十九年
错过了无数的机会
岁月不留人

还记得两部令我感动，可以催泪的戏
"岁月神偷"，"阿郎的故事"
人生真的很难测

挂心过了头，换来冷漠
我甘愿承受
亲人般的感情，真的难以取代
唯有默默承受
看着镜子，就像镜花水月
无欲无求的感情，细水长流。。。

手与足

手与足，看似那么近，但是那么远

一时的心切，足污染了
忘了手的宗旨

含蓄腼腆的足，其实只是内心热情
热情的过火，就像火山爆发，溶成灰
却忘了信与诚，忘了手背后的一面

心，不停的呼唤
脑，不停的干扰
心与脑，原来很难一致
何时才能一致，从心出发

当宁静的时候，听下心的声音，原来它的旋律多么动听，多么美好
心心相惜，也是最高境界

简单的想法，却变成复杂
平平淡淡是人生的美好
细水长流是人生的欢乐
纯净如山水，最窝人心

手与足，本来就不是同一个接口，不同的岗位
足不泛滥伟大牺牲，没有超越界限的境界的思维
足的彷惶，开了极限之路，把事情扭曲了
取代了平淡的心

平淡就是福
也是最纯净
心灵与精神的交流
是难以可贵

天赐了足的有母爱的精神
但，也是最难控制的精神
容易泛滥

足，以手为先
因为难言可贵
将心比心，是足的败迹
因为把它收藏在心
足，只在对岸看着也失落
快乐是那么短暂
                            
足，聆听心美丽的旋律，相信它的心声
感染手与足的细水长流的感情
乃是人生最可贵的礼物

无心伤害

不平衡的心痛

今天心情很糟糕，一直找不到平衡点
感觉真的很难受
多么心痛，多么无奈


本来细心，谨慎
没想到关心变成诅咒
多么难听的字，没想到狠狠地割进心
回头想，诅咒是我的性格吗?
何时我曾诅咒别人?
更何况我的至亲呢


一直都抱着因果循环的心态
诅咒，乃是劣的品德


浴室，偷哭的密室
但是，今天忍不住了
蹲着地上，大哭了一场
不平衡的心情不停的呼唤
那种心痛，像窒息一样
有谁真的明白我的心情?
有谁真的尊重我的心?


心，没想到那么伤
难以呼吸像窒息一样
不平衡的心情一直围绕着


原来一直的关心，是那么的不平衡
红了眼眶，心是那么痛，那么难受。。。

哥哥的心愿

圣诞节时，保罗的哥哥送他一辆汽车。圣诞节当天，保罗离开办公室时。一个男孩绕着那辆闪闪发亮的汽车，十分赞叹地问: "先生，这是你的车?"


保罗点点头: "这是我哥哥送给我的圣诞节礼物。" 男孩满面惊讶，支支吾吾地说: "你是说这是你哥哥送的礼物，没花你半毛钱? 我也好希望能。。。。。" 


当然保罗以为他是希望能有个送他车子的哥哥，但那男孩所谈的却让保罗十分震撼。 


"我希望自己能成为送车给弟弟的哥哥。" 男孩继续说。 


保罗惊愕地看着那男孩，冲口而出地邀请他: "你要不要坐我的车去兜风?" 


男孩兴高采烈地坐上车，绕了一小段路之后，那男孩眼中充满兴奋地说: "先生，你能不能把车子开到我家门前?" 


保罗微笑，他心想那男孩必定是要向邻居炫耀，让大家知道他坐了一部大车子回家。没想到保罗这次又猜错了。 "你能不能把车子停在那两个阶梯前?" 男孩要求。 


男孩跑上阶梯，过了一会儿保罗听到他回来的声音，但动作似乎有些缓慢。原来他带着陂脚的弟弟出来，将他安置在台阶上，紧紧地抱着他，指着那辆新车。 


只听那男孩告诉弟弟: "你看，这就是我刚才在楼上告诉你的那辆新车。这是保罗他哥哥送给他的哦！将来我也会送给你一辆像这样的车，到那时候你便能去看看那些挂在窗口的圣诞节漂亮披疲了。" 


保罗走下车子，将陂脚男孩抱到车子的前坐。满眼闪亮的大男孩也爬上车子，坐在弟弟的旁边。就这样他们三人开始一次令人难忘的假日兜风。 


那一次的圣诞夜中，保罗才真正体会耶稣所说的"施比受更有福"的道理。

隐藏的蟹子

看着洞外的雨天 


交响曲，美妙的音乐 至少陪着蟹子，但内心还是默默忧郁，心情环着内心的变化 


怀恋，就像影画戏一幕一幕出现在脑海里 


留下美好回忆，只剩思念 


深夜的沙滩，宁静，孤独 


彻夜未眠，看着汹涌的海浪 


好想在外淋雨，雨水狠狠地滴在蟹背上 


忧郁，无奈 


问天，蟹子心已消失了? 还是不懂了解人类? 


蟹子心酸了，心痛了 


感情不懂怎么去经营 


想起，蟹子泪洒就如洪水一般 


蟹子累了 


极大的包容力好想一层一层的拨开它 


蟹子充满负面能量 不想影响其他人 


宁愿自己承受 好想，把蟹心留在深海里 


不是想把心隐藏，只是累了。。。

兄弟的简单定义

兄弟就是在你最需要帮助的时候，他会第一时间出现，他不一定能帮到你，但是他一定会出现，站在你旁边，永远陪着你哭陪着你笑陪着你受苦

兄弟就是没事的时候对你竖起中指嘴里靠来靠去，说你是白痴，但是有事的时候第一个跳出来帮助你的人

兄弟就是平时对你骂骂咧咧号称见你就不烦别人，但你心烦的时候，他可以陪你灌着着啤酒直到天亮的人

兄弟就是连媳妇都可以说“咱的”的人

兄弟就是你惹了麻烦捅了篓子第一个想要告诉他，他只是骂你几句白痴，怪你给他找事，但第二天你就发现他帮你把大事小情全部搞定

兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听

兄弟就是你出了洋相第一个拍手叫好，笑的最大声，但在笑过之后是唯一一个肯帮你的人

兄弟就是常把“男儿有泪不轻弹”挂在嘴边，但在你面前他会哭得像个孩子

兄弟就是给你找再****烦也只是吐吐舌头向你表示歉意，而不会声泪俱下求你原谅

兄弟就是你有心事找他出来劈酒，他劝你少喝，说喝多了伤身，但最后他比你喝得还多

兄弟就是把你的手机宅电Q号MSN生日血型家庭住址和你父母的手机号码全都存在自己的手机里

兄弟就是可以为一个女人放弃全世界，也可以为你放弃那个女人

兄弟就是自己受了委屈从不跟你说，但你受了委屈他第一个不答应

兄弟就是你快乐所以他快乐，但他难过不想你跟他一起难过

兄弟就是你半夜打电话给他，他先紧张的问你有什么事，当得知没什么大事之后，才开始抱怨你

兄弟就是那个和你吵架的时候骂遍你祖宗十八代，竖起中指靠来靠去SBJB全都用上，让你无地自容心如刀割，但你就是对他恨不起来的人

兄弟不是陪你开心的笑，而是陪你难过的哭。

兄弟不是为你庆祝胜利，而是陪你共渡难关。

兄弟不是“帮”你做事，而是“为”你做事。

兄弟永远不会轻易离开你，即使被迫分开个八九十年不联系，他也会惦记你。

兄弟就是在你失恋的时候狂发1000条短信安慰你，事后还笑话你失恋的样子真锉的人

兄弟就是在KFC跟你抢鸡翅的人

兄弟就是自己喝闷酒却拿两个杯子的人

兄弟就是把最舒适的沙发让给你坐，然后腆着脸坐你腿上的人

兄弟就是考试的时候你给他传条被老师抓住，他说是自己逼你这么做的人

兄弟就是你把课外书带到学校被老师发现，他却说书是他的，死皮赖脸帮你把书要回来

兄弟就是死皮赖脸的睡在你床上，还不让你睡沙发的人

兄弟就是非要穿你的内裤，却又嘲笑你内裤太小的人

兄弟就是你喝得烂醉如泥，吐的他满身污物他却又无怨无悔背你回家的人

兄弟就是在你郁闷的想抽烟的时候，他抢过烟说吸烟不好，却又自己抽的人

兄弟就是在你被人欺负的时候，被吓得尿裤子也要第一个站出来替你出气的人

兄弟就是为了你可以牺牲自己的人

兄弟就是为你做事还不想让你知道的人

兄弟就是你啃了两口的汉堡他还接着啃的人

兄弟就是有好吃的好玩的好看的东西第一个想给你的人

兄弟就是自己遇到困难还在想你会不会遇到同样的困难的人

兄弟就是看球时毫不留情的批判你支持的球队还不让你有机会还嘴的人

兄弟就是和你没有共同爱好也迫使自己对你喜欢的东西感兴趣的人

兄弟就是毫不客气的收下你送他的礼物还不说谢谢的人

兄弟就是了解你的一切比了解自己还清楚的人

兄弟就是拿你妈当亲妈的人

兄弟就是把你灌翻时嘲笑你酒量小，却累的半死也要把你背回家的人

兄弟就是被你灌翻时嚷着“老子再也不陪你喝了！”下次却依旧被你灌翻的人

兄弟就是临行前只有5分钟的时间也要先给你打电话报平安的人

兄弟就是跟你同喝一听雪碧的人

兄弟就是在你们家帮你招呼客人的人

兄弟就是和朋友在你们家过夜让女生睡床男生睡沙发，他陪你睡地板的人

兄弟就是会拐弯抹角调侃你又不会让你下不来台的人

兄弟就是把你家电话号码记成自己家的人

兄弟就是比你还关心你爸妈的人

兄弟就是...

弟兄

他出生的那年，计划生育抓得正严，村里有生二胎的人家，不是要躲到外地就是被罚款。只有他，是光明正大生下来的老二，并非家中有权有势，而是因为他的哥哥，先天性脑疾，俗话说，就是弱智。
　　
母亲扬着手里一根小竹竿，对哥哥说，永远不许碰弟弟，记住没？因为担心他会伤害弟弟，父母更不许他进他们的房间，即使是吃饭，也让他单独在自己的小屋里吃。他经常偷偷蹲在父母的房门外向屋里望去，看到弟弟时，就笑得口水顺着嘴角流了出来。
　　
其实他很小的时候，也曾被深深疼爱过，只是当年龄相仿的孩子已经学会说话走路时，他却目光呆滞，讲不出一个字来。检查出是脑疾后，爷爷奶奶把怨气撒到母亲身上，母亲便把委屈强加给了他，经常因为一点小事就挨上一顿打。
　　
有时，母亲在院子里抱着弟弟晒太阳。他小心翼翼地靠近，兴奋地想摸摸弟弟的脸蛋，母亲像逃避瘟疫一样抱着弟弟闪到一边，大声呵斥他，不许碰弟弟，你想把病传染给弟弟吗﹖
　　
一次，父母不在，他远远地看着姑姑怀里的弟弟，还是傻傻地笑，流着口水。姑姑心一酸，向他招手，说，来，摸摸弟弟的手。他却迅速地躲开，口齿不清，断断续续地说，不……不摸，传……传染…… 那天姑姑哭了。他伸手为姑姑擦眼泪，依旧在笑。
　　
弟弟慢慢长大，已经牙牙学语，有几次，弟弟伸着胳膊，蹒跚着向他走过来，他兴奋得手舞足蹈，只是母亲总会慌忙跑过来，把弟弟抱开。
　　
看着别的孩子手里拿着冰棒，他抿舔着唇，感到炎热而口渴。那些孩子说，你学狗在地上爬，就把冰棒给你。他学了，可他们并没有把冰棒给他，而是笑得前仰后合。
　　
一向动作迟缓的他猛地从地上爬起来，像疯了一样劈手就抢，那些孩子都吓呆了。他拿着冰棒高高低低地向家跑去，一路上，冰棒不断融化，待他跑回家时，就只剩下可怜的一点了。弟弟正在院子里玩，他趁着母亲没注意，把冰棒举到弟弟面前，说，吃，吃，弟吃。

母亲只看着他拿着一根小木棍向弟弟比画，冲过来一把将他推开。他摔倒在地，仅剩的冰棒杆也掉在了地上，他痴痴地看了一会儿，哇的一声哭了。

弟弟学会叫人了，可是从没人教他叫哥。他多希望，他能像所有的哥哥一样，被弟弟叫一声哥。为此，每当弟弟在院子里玩时，他就会在三米外的地方，吃力地大声喊，哥，哥。他想让弟弟听到，让弟弟学会叫他哥。一天，他继续喊着哥，哥时，母亲嚷他，一边玩去。这时，弟弟突然抬起头看着他，竟然清晰地叫了一声哥。

他从来没有如此激动过，拍着巴掌跳起来，忽然跑过去，用力抱住弟弟，眼泪和口水一起流到弟弟身上。
他是自小被别人喊着“傻子他弟”长大的，他对这个称谓憎恶至极。所以他看着总是对着他傻笑的哥哥，心中充满厌恶。
一次他又因为“傻子他弟”这个称呼和别人厮打了起来，他被那个同学压在身下，忽然对方的身体轻飘飘地离开了他，是哥哥。

他从未见过哥哥使过这么大的力气，把那个男孩横空举起，摔在地上。男孩顿时在地上滚着喊疼。他害怕了，惹祸了，父亲一定会揍他的。那一刻他恨透了母亲，为什么生一个傻子给他当哥哥。他用力推了哥哥一把，气愤地吼，谁让你多管闲事，你这个傻子。哥哥被推得抵到树上，傻呆呆地看着他。

那天，父亲让他和哥哥并排跪在地上，竹竿无情地落下来时，哥哥趴在了他的身上。忍痛颤抖着说，打，打我。
没几天，城里的亲戚带来了没见过的糖果，母亲分给他八块，留给哥哥三块，这样的事情已不是第一次，他理所当然地接受。次日清晨，哥哥在窗外敲着玻璃对他傻笑，踮着脚把一只手伸过来，脏兮兮的掌心里是两块糖。他愣了愣，没有接。哥哥再次伸手时，已变成三块糖。是哥哥仅有的三块糖，他含糊地说，吃，弟吃。
不知为什么，这次他突然不想要，哥哥着急得跺着脚说不出话来，干脆把糖纸剥开，往他嘴里塞。
当他吃下糖时，他清晰地看到哥哥眼里，流出了泪水。

拿到大学录取通知书那天，父母乐得合不拢嘴，哥哥也高兴得又蹦又跳。其实哥哥并不明白什么是大学，但是他知道，弟弟给家里争了气，现在再也没有人叫他傻子，而是叫他“君旺他哥”。 他离开家的前一天晚上，哥哥还是不肯进他的屋子，而是在窗外给他一个花布包，他打开，竟是几套新衣服。都是几年前姑姑给他们哥俩做的，或者是城里姨妈送的。

原来，这么多年，哥哥一直都没有穿过新衣服。可是，他以及父母，却从未注意过。此刻，他才发现，哥哥穿在身上的衣服磨破了边，裤子短得吊在腿上，滑稽得像个小丑。他鼻子微微发酸，这么多年，除了儿时的厌恶，和长大后的忽视外，他还给过哥哥什么呢？

哥哥还是多年前傻笑的模样，只是眼里多了几分期待，他知道那期待是什么。尽管哥哥不知道他在不断地长高，不知道衣服的款式也旧得他无法穿出门。但他还是假装收下了衣服，高兴地在身上比量，问，哥，好看不？哥哥很用力地点头，笑的时候嘴巴咧得很大。

他在纸上写了两个字，“兄弟”。他指着“兄”字对哥哥说，这个字读兄，兄就是哥哥，又指着“弟”字，这个字读弟，弟弟就是我。 “兄弟”的意思就是先有哥哥，才有弟弟，没有你，就没有我。
那天，他反复地教，哥哥就是坚持读那两个字为“弟兄”，间断却很坚决地读，弟，兄。走出哥哥房门时，他哭了，哥哥那是在告诉他，哥哥心中，弟弟永远是第一位的，没有弟，就没有兄。
对一个农村孩子而言，大学生活显得分外精彩，他几乎忘记了还有个患脑疾的哥哥。

那次母亲在邮局给他打电话时，哥哥同去。母亲絮叨地说了很多后，末了，母亲说，跟你哥也说几句吧。哥哥接过电话后，许久许久没有声音，又是母亲接过来，说，挂了吧，你哥哭了，他在胸口比画着，意思是他想你。他本想让母亲再把电话给哥哥，他想告诉哥哥，等他回去，教他写字，给他带只有城里才有的糖果和点心，可是，他张了张嘴，却应了句，那就挂了吧。因为他看到寝室同学好奇的目光，他不想让他们知道，他有一个傻哥哥。
暑假，他买了糖果和点心，路上，他塞了一块糖在嘴里，忽然想起儿时，哥哥强行塞进他嘴里的糖，喉头发紧，糖在嘴里，泛着微微的苦涩。

第一次，他回到家就找哥哥，满院子地喊，哥，哥，我回来了，看我给你带什么了。只是，他再也没找到那个只会对着他傻笑的哥哥，那个年近三十了还穿着吊腿裤子的哥哥。父亲老泪纵横，艰难地告诉他，一个月前，你哥下河去救溺水的孩子，他自己也不会游泳啊，把孩子推上来，他就没能上来……父亲蹲在地上失声痛哭着说，我们欠那孩子的太多了！
他一个人坐在河边，对哥哥的记忆时而清晰，时而模糊地闪现着。他从口袋里掏出那张纸，上边写着“兄弟”，那是他的字；下边是歪歪扭扭不容易辨认的两个字，只有他能看得出，是哥哥写的——弟兄。

人生的战争

人生，就像战场
每一分每一秒都处处为营
人生，本来就是充满挑战

人人都会挫败的时候
没关系
失败了再爬起来
虽然伤痕累累，但是它是你的警惕
伤痕不是你的负累，也是你的经验

有时，人生面对的难题，就像选择题
答案只有对和错
答对，不代表他们很好
而是他们可能经过挫败
经验的累计

答错。也不代表他们不好
很多时候，天时地利人和
造就他们容易答错
错了，不必内疚
有谁没有错过?
有谁是完美?
重要就是，别把自己的价值降低
把价值降到好像烂泥

振作，出发！
战争就在你左右！
胜利就在你的眼前！

从新出发，又是一个好汉

还记得我们婴儿的时候
从学习转身，学习爬，学习走，学习说
过程不简单
有泪水，因为辛苦，伤痕
有欢笑，因为成功，开心
每一个过程，我们都不会忘记
因为这是人生的体验，人生的过程

人，总需要向前看，向前走
每一步一脚印，都留下不少记忆
记忆带来了不少经验
累计的经验是我们的宝

不管我们处于什么心态，别人可以用心去感受
欢乐是我们的财富
因为我们带来的欢乐，别人可以感受它
欢乐就像一道彩虹
色彩缤纷的颜色，都暖了我们的心
当你关上你的眼睛，试着幻想着彩虹在你面前
阳光的笑容就呈现了

很多人可能认为
不开心就不开心，为什么要自欺欺人?
人总是有情绪，但是为什么要让情绪牵着我们走?

看到几则很好的句子
"有人说，人是情绪的奴隶。
其实人更是观念的奴隶，
是观念掌控了我们的情绪。"

"失去某人为什么放不下? 因为你失去本来的特质，
而离开你的人却拥有这些特质，你的内心就会永远也放不下这个人。"

"能填补你的东西，并不是真正的你。"
你不愿面对自己，那么当别人离去时，你也会失去自己；
反之，如果你愿意面对自己，当别人离去时你反而找到自己。
没错，别人离去会带走你的价值，是因为你从来没有意识到自己的价值。
当你懂得自己的价值，并找到自己的喜悦，
这个价值和喜悦没有人能带得走。

用心良苦

其实一直问自己，真的有用心?
我不知道
到底什么叫用心?
心是什么?

被朋友一致认为
当中我比较稳，镇定
但，不是现在
我无法把自己镇定起来
看见最疼的弟弟
伤痛，流泪
我无法去照顾他

人需要成长
需要跌才会醒
可能，他是我唯一的弟弟
我放不下手

今晚，可能是我最糟糕的表演
我无法集中
感谢朋友们不停鼓励我，支持我
叫我集中一点

我已经马拉松了一天多无休
体力已经下降了

昨天，可以说我最用心的一天
看见弟弟伤心
我唯有陪伴
虽然距离遥远
但是看似很近

我自问无求
旦求弟弟开心
可能现在会更伤心

用心带来苦
对一个悲观的人，可能会更好
因为悲观，才会有乐观 :)

暂时停笔

心情不停的下滑
没有心情再写下去
不想恶负面一直影响别人
甚至影响自己
一直都好像在破坏自己形象

后会有期！

不一样的158

星期一，总是觉得很忧郁的一天
是上班族不喜欢的一天

今天来得不同
来得更加忧郁
今天，是心情最糟糕的一天
回想经过的几段感情
有欢乐，有微笑
有泪水，有悲伤
原来一切都不自然

自私，为了自己的开心
无情，一直没有将心比心
无原则，只讨好自己重要的人
霸道，没有体谅别人的感受，只寻找自己的安全感

原来心情可以那么低潮
蟹子本就是转牛角尖的动物
喜欢躲在沙堆里
没有坚固的壳
仿佛没有安全感

哭泣，只想抒发内在的不安，心情。。。。。

梦境?

回到小时候，托着嫩小的小手，空白的背景
开心，自在，轻松
环境开始朦了，人物开始模糊，小手慢慢开始消失
赶紧抓紧那嫩小的小手，很害怕失去
一切慢慢消失了，剩下独自在空白的地方

是否抓得太紧?
一切只是虚幻?

渴望回到从前，托着小手
什么叫榜样?
什么叫用心去关心?
什么叫罗嗦?
什么叫唠叨?
什么叫家人般的对待?

很想把自己的脑袋重组
很想把自己的自信心加强
很想用心去关心您
很想把您当成家人的一份子
罗嗦和唠叨，只是对您的关心，可能会是过份

童话般的故事，只是梦，还是现实出现?

听筒

拿起听筒，听不见您的心声
拿起听筒，听不见您的呼唤
拿起听筒，听不见您的忧虑
拿起听筒，听不见您的问题
拿起听筒，听不见您的关心

是听筒坏了，还是线路已不同了
是我想太多了?

不停的重复 Eric Carmen 的 All By Myself
一首我心声的歌

When I dial the telephone
Nobody's home
All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself
Anymore
Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure

您，依然在生命中是最重要
但当不再在乎您的时候
一切就开始不重要了

拿起听筒。。。 眼眶红了。。。

童年 (II)

亲情，点点滴滴细节之处体现了血浓于水的情谊

很多人都说，千万不要回头看，只是向前看
可是有些事，只是不想变成遗憾

今天，听见电台的话题
唉！
本来的微笑都消失了

童年，只是过着平平淡淡的日子
没有兄弟姐妹的欺负
没有兄弟姐妹的作弄
没有兄弟姐妹的责备
没有兄弟姐妹的呵护
没有兄弟姐妹的爱戴
没有兄弟姐妹的争吵
也没有兄弟姐妹的打架
遗憾，也是命中注定
缺少了兄弟姐妹情

做人可以很矛盾
生活应该过着平淡，还是生活应该过着充实

如果人生可以重来
很想过着有兄弟姐妹的童年
虽然可能没有想象的好感情
甚至感情会更恶劣
起码血浓于水，不会陷害自己亲人

掉了不少的泪水
过了漫长的不开心
想法太童话了，过着现实的社会

人生可以很漫长
人生也可以很短暂
希望人生可以重来
希望可以继续做弟弟奴
可以再尽责

隐藏的忧郁

天气转阴，心情也在转变
想起当年的童年，羡慕四周围的气氛
羡慕他们都多了一份亲情
羡慕他们都多了一份亲人的关怀
羡慕他们都可以彼此一起成长
羡慕他们都可以一起玩
不禁唉声叹气，毕竟岁月不留人

很多事情都是命中注定
毕竟没有血缘的联系
不可有过份的请求

或者自己太霸道
或者自己过份要求
或者自己太自卑

想起，在宁静的夜晚
躺在沙滩上的休闲椅
看着满天的星星
想起了很多事情
不禁眼睛开始红了
泪水渐渐的从眼角一颗一颗留下了

想起，不禁红了眼眶。。。

无形的压力

是否给了太多的关心，多了无形的压力?
是否给了太多的警惕，多了无形的压力?
是否给了太多的疼爱，多了无形的压力?
是否给了太多的关怀，多了无形的压力?
是否给了太多的唠叨，多了无形的压力?

很想给太多的溺爱，毕竟没曾拥有过

是否给了太多无形的压力? 只想给予家人般的对待
因为家人般的对待，显示地位高

但是，很想念兄弟情。。。 唉！

心。。。

今晚，心总是格外的闷痛
不知为何
每当深呼吸，心就开始隐痛
宁静的夜晚，不停听着自己的呼吸声
忍耐着隐痛。。。

凌晨

凌晨是否来得太快?
只听到自己的呼吸声，叹息
很想念。。。
唯有期待再相逢。。。 只有期待。。。

难测

心情就像过山车
好的时候来得快
坏的时候来得更快

有时候，很讨厌自己
太在意别人的心情
更何况是在心目中重要的人
更害怕失去

坦诚，自己只是个闷骚的人
可能也是个自私的人
怎么一切回到之前

相信一天，可能自己自吃其果。。。。唉！

职责

人生中，没有机会去体会，命中早已安排了
有时候，不懂该不该去认命
到底感觉，职责是否对?
还是过高的要求?

可能蟹子的母性，就是个本质
可能好想好好的去溺爱
但是人生已快接近成熟期
毕竟没有一起成长过

怎么样才能称职?
可能还没用心去体会
不知怎么好好疼爱
关心?照顾?严肃?

小时候的渴望
希望会达成还是被人当作无知的笑话?
或者一直都生活在童话世界里。。。
什么时候才是真正的大哥?

昙花一现

不管有那么多的盼望
昙花的灿烂只有一刻
难期待奇迹

美味的菜肴，总是新鲜
新鲜原来只是一刹那
不管它的过程有多艰苦
有那么多的意想不到
原来只是一刹那

有什么能让昙花永远灿烂?
有什么能让新鲜永远存在?

眼眶红了。。。

低潮

宁静与冰冷的房间
独自趴在桌子上
无奈，心情开始低落了

闭上了眼睛，想起了很多事情
原来是那么愉快
心情就像天气，难测

安全感，突然消失
千万的疑问一一都难解答
但只是太极朴出去了

真的不知地位有几重，还是自己看得太重了。。。

不期待的日子

日子慢慢的来临
越来越不期待了
只想平淡的过自己的一天
远离一切，独自的过

已经疲倦了
倦了人，事，物
社会是残酷的

自小就没有庆祝了
还记得十岁的时候
朋友的生日派对，赴约了
人生的第一次，看见很多帮他庆祝的朋友们
自从那时，我已把自己低调了
也不想浪费

日子快来临了
很想放下一切
去无人认识的地方
帮自己埋藏起来。。。

或者。。。

不知何时，感觉上我们的距离一直都无法拉近
是期望太高了? 还是已经是我们的底线?

真的不知怎么去关心您
也不懂怎么去开导您
觉得无助，无奈
可能我不是您最好的聆听者
也更不是您最好的开导师

或者每个人都有自己的故事
只留给自己，喜怒哀乐

将心比心
原来真的不容易
究竟心，付出了多少?
就连自己也不知道
曾经不停的问回自己，我们是否来自不同的星球?
但是，我不想寻找答案
现实真的很残酷

或者我真的不够反省
最要改的地方应该是自己
最近，自尊心很弱
或者太多不如意的事
一直在原地停顿

或者。。。 只留下自己。。。

封尘的心

不知何时
身躯好像失去了心
还是心已经背叛了身躯

最近
好像给了探险家寻找到空壳的身躯
深深的敲醒了封尘的心
其实它一直都在
只不过很难打开它的心房

心已埋藏在身躯已经二十九年了
它一直都过着封闭的生活
它一直都害怕面对陌生的事
那时，已经开始慢慢变成习惯

感觉上，它已经被呼唤了
虽然真的需要很长的时间去恢复
但是希望是新的开始

虽然不知它可以维持多久
总是希望。。。它可以永远呼唤。。。

弟弟

从小有了这个渴望
渐渐变了习惯
习惯上把兄弟姐妹这些称呼看得很重
从不随意称呼别人

您的出现，突然改变了我的生活节奏
改变了我的生活习惯
虽然我们有类似的一点相同地方
但是始终我们好像距离很远

慢慢开始不知怎么拉近我们的距离
觉得很木呆，不知怎么开始

弟弟，已融入我的生活
但只有称号，只是虚幻
原来我迷失，不知怎么将心比心对待您

原来我的心藏了二十多年
它孤单了太久，不会适应大众
将心比心?
感觉很陌生了

害怕失去，更害怕找不回好像您一样的弟弟
原来一直都在给没有感情的称呼
不懂怎么叫兄弟，不知怎么成为兄弟
一直只过着没有感情的生活，连父母也一样。。。

弟弟
只想说您真的改变了我很多的想法，感觉，感受，表达，甚至有些生活节奏
真的很感谢您
真的希望我们的感情可以长久
真的希望我们的感情可以永固
真的希望我的渴望可以实现

无助

无助，也无奈
有时候，回头想起是否自己做的不够好
是否只能做聆听者，或是过客
留下不安，无奈

无奈
称不上资格
或者只能在原地

无助
往往不能解决
只能看着别人受苦

无助，也无奈
剩下无限的精神上支持
默默支持。。。默默期待。。。

宁静的深夜

深夜，想起不堪的回忆
悲伤，忧郁

深夜，想起以往的回忆
想念，盼望

深夜，想起不开心的回忆
无奈，伤感

深夜，听着抒情的歌曲
音符就像与你共舞

深夜，望着天空
很多为什么都不能解决
期望依然不能实现
是否真的不属于自己?
或者期望是最大的失望?

到数。。。平淡

今年是二十字头尾的最后一年
是时候迎接三字头的来临

抱负，目标
还有很长的路途
还要很大的恒心

停留相同的愿望
唯一在期待着

安慰，今年生日来的特别
心中多了一个家庭成员?
只是没有实现的想法
同时也期待这个愿望实现。。。是最大的安慰

今年的主题，平淡。。。

不一样的您

虽然我们认识时间不长
总觉得我们有很多相似的地方，就好像认识了好久
性格上不能不佩服，您比我更稳定，更成熟
或者这才是真正的您?

想念着您那种调皮，开朗的样子
还是现在沉稳的您?

你 + 心 = 您
代表在心目中沾了重要的位置
也是唯一最疼的手足
虽然才相识不久
可能是缘分。。。

简单?

总是觉得很模糊
问题不断出现
这是我要寻找的问题?
还是寻找着答案?

或者坚信自己的概念?

改变自己为了手足?
为了手足对我好，而自我改变?

手足 = 朋友?
是否是我真正答案?
或是还没有资格?

感受别人的心

还记得这句话是我的口头禅
多用别人的角度，看待每一见事
经常都用这句话去鼓励别人

原来我统统忘记了
原来我都做不到了

命运中的安排

很多时候不得不任命
有些东西是属于你的就是你的
有些东西就算不属于，你也难以拿到

或者太执着，太认真?
或者太单纯，太幼稚?

应该满足所得到，可能不该要求?
要求只会变成勉强

上天已安排了，唯有满足
唯抱着失落的心情，依依不舍
做会自己的角色
独自生活。。。

"对不起"

失落感

突然感觉到不开心
感觉到很失落
原来是没有错，原来一直都一厢情愿
我不是神，原来我不能主宰一切
原来上帝给你的，就无法去改变

原来没人明白我的心思
原来所有角色都是自己在扮演
或者自己想太多了

眼睛红了
很想释放眼泪
我知道，不可以
就算真的释放
也只能默默的释放
眼泪永远只剩自己而留

童年

想起童年
我出身于严厉的家庭
童年真的很少
看着别人与兄弟姐妹玩耍的时候
独自一角，羡慕他们

童年，是小孩子的重要成长过程

夜空

还记得有一晚
躺在海边的沙发上，看着夜空
星星布满了整片漆黑的晚上
宁静，把繁忙的脑海慢慢的平静下来

看着星空，它们不停散发不休息的光芒
"哪个星星是属于我"

激情永远都来的快，去的快
是否真的不适合自己?
或者自己一直没有改变?
是否有永恒的激情?

看着星空
想念遥远的您们

知道我们永远都不会再见面
无奈，只怪当初
无论经过每一个地方
时时刻刻都想念您
如果有机会再见面的话
会说"万分的对不起"
真的很想知道您的情况

想念另一边的您
是否想太多，一厢情愿
每当情绪不协调的时候，您总是给了很多快乐
开始当了您成手足
开始慢慢捉着太紧
开始慢慢令您喘不过气
还记得您说的每一句
您的困扰，总是帮不上忙
放手害怕失去
梦是否真的可以成真?

宁静的夜空
总是令人陶醉
看着满天星的夜空
总是那么灿烂

宁静的夜空
也是想念您们的夜晚
希望像灿烂的星星，光芒一直耀亮下去
唯一的生日愿望

心痛

作为兄弟
看着你的痛苦，不知怎么帮上忙，留下心痛
或者只是称呼

好想给 200% 的爱戴，关怀
知道这只是过份
会令厌倦，增添烦恼

剩下支持，包容。。。
唯有尽最大精神的支持。。。

路不同不相逢，路同未必相逢

很多时候，路不管多大多长，没有缘分也不会见面
缘分一切天注定，只是不知道有多长，有多短
就算你有多好的缘分，不珍惜，它依然消失

羡慕别人的路多么艰难，起码他们熬过，人生经验比别人丰富
甜酸苦辣，乃是人生的考验

我的路程一直都顺畅，甜中带少许苦

放手，就算路不同，也能想见。。。

凌晨五点钟

再一次的失眠，还是为了陪伴
见面的机会越来越难了

很想好好的相处
很想好好的爱戴

是否真的有机会?

手足

原来手足很难去配好
或者想得太简单了
或者观点不一样

感觉开始改变了
不知哪个真实的手，或是真实的足
开始混乱了

世界几时恢复简单?
或者自己复杂了?

手与足本来就在个别身躯
一切都不在一方的权力

一段凄惨的故事
真的留下眼泪
一切点点滴滴都可以幻想到，感受到
可能没有真实来得逼真
很想再多一点去保护它，爱护它
自问，没有资格
因为身份

负面，不停的留进来
正面，只因没有信心
或者它不会达成?

您，别来无恙?

不知何处寻找您的消息
相信您的生活很平静

您的记忆不停在脑海漂流
每一件事与物，都历历在目

还记得在上海
可能是幻想，每一步一脚印都可以感受到您曾经经过的地方
可以感受到您的存在
可能自己想太多了

相信上海，把您留下来的记忆统统都重组

唉！
除了无奈，也无能为力
今年犯错的次数已不计其数
相信今年不属于我
明年开始三字头
相信心态要改变
有些事是要开始改变

对您，只能说抱歉
我做的不够称职
相信很多东四您已把它们放进环保桶了

只能说很感谢您的爱戴，真的很感谢。。。

停顿

很想把一切都停顿
很想停顿在沙滩上

人生开始渐渐疲惫了
听听海浪声
看看海鸥的飞翔

低潮，需要时间去恢复
需要很大的勇气，很大的恒心

或者走入不属于自己的路
迷失了

当进入海底世界
一片宁静
仿佛世界只剩自己
孤单，冰冷。。。

一厢情愿

原来只剩单一方面的感情
唉，感情是不能勉强?
不知该怎么答

唯有放开手掌，由它随风漂泊
释放它的自由

剩下怀念，记忆
只留下回忆

原来那种感觉不好受
就像在皮肤层割了很长又深的疤痕
永远都看到这条疤痕，深深的刻在心里
很不好受

到头来，受了伤是自己
唯有承受那种痛苦，悲伤。。。

累，眼泪

叹气
只怪自己做的不够好

看不见的心痛

原来隐形的伤痕，是那么的痛，那么的不安
看不见摸不到的伤痕，是那么的可怕
是要求太高? 还是期待太高?

原来只是那么一瞬间
就是那么的短暂，就终结了

累了
很想把一切都暂停
很想把一切都抹掉
很想。。。很想。。。

多少个失败才能成为成功之母?

俗语说"失败乃是成功之母"
但是需要多少个失败才能成功?
无人能知，也没有人能预算到
也没有人知道我们可以承受多少个失败

挫折，可以振作起来
但它能维持多久?

环境，人物
都可以影响人失败与成功
决定权在手中

如果要选择心情的颜色
会选择白色
它不是代表绝望，而只想无忧无虑，一片空白

寻找

很想放下手头上的每一件事
去一个宁静的地方
去一个无人认识的地方
寻找自己
寻找一个属于自己的东西
寻找一个属于自己的地方
寻找迷失的自己

宁静，治疗内心的不安
无人认识的街上，拨开丑陋的面具
就算泪撒满地，也无人知

泪，不知不觉的留下来
剩下泪痕。。。

半醉半醒

想起那晚，不知有那么大勇气，自行回熟悉的巢
不知有那么大勇气，把自己封锁
你可知道我有那么大的罪恶感
或者你不懂
没有很好的借口，替自己解释
对你说对不起相信已经不计其数了
对不起，已变成不值钱了
只能对自己很无奈
已破坏了自己

其实很多的事，你可不知道
只想收藏在心里
就算让你知道，只会留下没有答案的问题

那一晚，是我最心痛的一天
也是最难忘的一天

自卑感

挫折，往往都会觉得自卑
自卑自己做的不够好
自卑自己不够别人好
有时贬得值五分钱
或者不够信心?要求完美?

完美，只能祢补信心不足
但不完美，信心就一直挫败

一只磅蟹，遇见生物
往往躲在沙堆里面
不是因为它选择逃避
而是害怕挫败
挫败，总是因为不完美而影响信心
自卑感就散发出来

自信心，永远是蟹子的弱点
唯有追求完美，才能祢补

假装

需要勇气，去掩饰，扮若无其事
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐，我可以感受得到

你的消失，原来很担心
看不见你的背影
落寞感再次出现
还记得在人群中，几乎没有空气中
寻找你的背影，心跳越来越快
心情越来越复杂
托着疲倦的身躯
直呼很累，很想躺在地上

踏出门口，看见你的背影
背在心口的大石，消失了
泪水很想从眼角拥挤出来

走进无人的街道

从小，喜欢自由，喜欢独立
勇于承担，勇于挫败

其实，觉得很累
您的出现，改变了很多
从挫败，懂得珍惜
原来这是人生最挫败的一次
无影的留下很深刻的刺

还记得您说的道理
原来我没有去珍惜
原来是那么的重要
原来是那么的无奈

唉，走上无人的街道
是那么的难堪，是那么的心痛
面上只留下泪痕
对您，我错了

这么远那么近，还是这么近那么远？

原来不自觉邂逅了四年，虽然我们没有很直接
觉得幸运的事，我们都有真正的认识
已有一年多了
相信这个是种缘份
但，也失望
只因一个不属于自己的东西
很多的遗憾，很多的后悔
一切只留下美好的回忆
距离这么远但感觉上那么近

每一次的经过，都会抬头看
看着那间家的灯光
想着，你应该很好吧
原来，这么近其实那么远

感觉是这么近那么远，还是这么远那么近？

守护星

每一天早晨天没亮的时候，你总是高高的挂在我面前
是我的守护星？还是只是的虚幻？

糟糕的 2011 的第一季

一直都感觉到今年没有以往的顺利，
相信会是吃苦的一年
希望可以在苦中作乐

还剩一个月，第一季就结束了
无论感情，事业甚至还有一段刚开始的兄弟情
一一都糟糕
沟通会是我的败迹

其实很想和您说，我比您更加不会沟通
还剩三天，就是您的生日
看见听见他们都动脑筋买您的生日礼物
今年他们为您庆生，您不会寂寞了
这是我感到安慰

相信我只能在生日卡上对您说，生日快乐
希望您快乐，安康！

又是一场。。。心碎

感情，真的需要很长的时间去摩擦?
一年? 十年? 二十年?
没有人可以估计
一切都需要双方的努力

可能害怕再失败
不敢再踏前一步
也不知该不该让心，像拼图一样，就算失败，也能重新拼起来

是否依然照常赴约?还是保留距离?
真的措手不及。。。

一直都是钟无艳

俗语说，有事钟无艳,无事夏迎春
一直都是属于钟无艳的角色

很多时候，都觉得累，无助
是不够平常心去看待?还是对自己要求太高了?

每一段感情都不是想象中的那么顺利
有时，连自己都不懂什么原因
可能只会开头，不会结尾
往往去到中段，就像风筝断了线一样

时间一直都是自己的绊脚石
什么时候是来得恰当，什么时候是最好时期

只好扮演好钟无艳这个角色，唯有等待

美丽的误会？

每一次，都有很好的开头
但是，每一次只是有美丽的误会

可能给太多的希望
到头来，剩下误会

这次的误会，还是期待的真实？
还是希望放大了？

是该给美丽的误会一个限期？

盼望的遇见

每一次的聚会，都盼望看见您的踪迹
但都带着失望的心情

曾经想过，就算遇见了，又会是怎么样？

一切只剩下盼望，留下失望的心情。。。

您的生日愿望

知道您一直都期待
但可惜我犯错

您的生日快来临了
您的愿望一直都没有达成
相信您已心静如水
一切都不期待了

我迷失
不因为您
是自吃其果
宁吃苦果

翻看自己的历史
原来已不一样
当年种下来的根，已无意中拔起了
只剩下后悔，永远不解的心愿

现在只剩下独自空气中的对话
对您，只有空气中的祝福

祝您安康，快乐！

不自在的思念

原来你不在，会觉得不自在
虽然身份只是普通
无尽的期待
期待未来？还是只是期待？

不知遥远的你，是否也是期待？
还是只是个幻想？

你的归来，是否令我更自在？
想念你的称号。。。

失望的情人节

今年，比往年不同
是最失望的一年
原来只是自作多情，多情种子播的太多
到头来自做自受

很多时候，很多东西不是你可以控制到
期待已久，到头来也是一样
把自己弄得更伤

结果，真的累了
机会过了原来是很难回头
两段情，其实一模一样

耗尽真实的感觉，受伤的心
很想休息，是时候停播

期待的雨天

还记得，小的时候期待雨天，出去淋雨
那种快乐感，清凉，无忧无虑
小时候的童真

现在的雨天，很想去淋醒自己
看得清晰，平静，心静如水
只想简简单单的过生活
把身上的污垢，被大雨统统的清洗

听着雨声滴答滴答的响。。。

丑陋与伤心的想法

想起你，我的眼开始红了起来
一个我无法忘记的回忆
一个我完全没有珍惜的一个人
一个我无法忘记犯了严重的错误
一个我失去了原来是最重要的人

知道您已不会再理会我的事
知道您已不会再回复我的每一个信息

相信您现在的生活很好
我已不存在你的回忆
相信我不能再响起叮当声
相信我已不能再叫您老野
只要您的生活开心，美满，健康
已经很安慰了
我会不会再存在，已不再去想了

难眠的周末

几乎每一个周末，都很难眠
不管有多累，不过有多辛苦
可能曾经有个美好的周末，还是我想太多了

还记得那一天的周末
每一个细节，都很难忘记
平静，浪漫的周末
是人生的第一次

你让我知道，原来我有那么多浪漫的想法
你让我知道，无条件付出的爱
你让我知道，所以我无法知道我的错误
你让我知道，更认识我自己

周末的夜晚，是我想起你的一晚，是我想起人生美好的一天

慈悲的心

每当做一件好事，心情特别愉快
但是好事的定义是什么?

一颗出自内心的善心，不难也不容易
好事是从自然而来，不是从强逼而来
因果必定循环

一颗善心，也会带来简单的快乐，满足

不平静的海

不知该怎么样
海，一直都不平静
是心情受了影响? 或者不能像以往?

汪洋的一片大海，没有多余的声音，也没有人潮
开始觉得恐惧，无助
只任大海漂流，眼前只有漆黑一片，遥远的月光

唯有独自流浪，随海漂流

三剑客

原来不知不觉已快八年了
想起当年风风雨雨，大家都互相利用
事情太多的发生，甚至影响家庭
想起来，还蛮幼稚，还蛮天真

八年感情，真的不短
今年新年重回尴尬的地方
意义的真的很好

过了三年，再次踏上
原来感情更胜往年
看见你的态度，对待
我都能感受到那份真感情

看见大剑客那憔悴的样子，知道你期待我上来探望你
虽然我们话题不多，但你知道我的感受，知道我的喜好
虽然你的难题，我无法帮得上忙，也无法去了解你的难题
一切尽在不言中

二剑客一直都很狡猾
虽然我们几乎断了联络
但是我还能感受到

三剑客期待感情永固

无助的黑猫

看见一只楚楚可怜的黑猫在黑暗的街上游荡
它那瘦小的身躯，看来应该很俄了

传说中，黑猫是不吉祥的，尤其在晚上遇见
但是它也是一只有生命的生物
不关它有多么的凶猛，有多么的黑暗
它只不过是渴望受到疼爱，爱护

当它深情的望着你的时候，多么的期待希望，多么的期待机会

污染昔日诚恳的心

还记得昔日，无意中 Leng 仔成了我的代号
叮当的门钟，无意中成为我的呼号
还记得昔日，无意中改了对您的称号
可是一切我把全部成为丑陋，伤心的句号

昔日好玩，简单已污染变成迷茫
已不晓得开心是怎么样的
还记得您所说的一切，刻在脑海里
还记得我就好像被宠坏，一切都有你顶着天

不过，已成为昔日的事了
一切只能说万分的感谢
感谢，有您在的时候，我无忧因为您把一切安排的很妥当
感谢，有您在的时候，我无忧因为你会纠正我的错

千言万语的道歉，不知哪处开始
但我永远都记住，一条深刻的疤痕藏在我心里，为我自己而留
有了这疤痕才能警惕我自己的错，也是我人生的重生

坚固的墙，已成了我们的阻碍
只能留着丑陋的句号
泪，只能在眼角轻轻的掉下来。。。

凌晨三点钟

抬头一望，真的凌晨三点钟
想起熟悉的一首歌
宁静的夜晚，脑袋开始忙碌起来

快来临的早晨，快要回去我第二个家，一个可以依靠的家，一个永远给我停顿心情的家
有一段时间，没回去了，尴尬的心情启动了，但是很期待

想象不到，自己开始喜欢了阅读
虽然很多还没能完全明白
但是感觉蛮好

凌晨三点钟
是最期待宁静的夜晚

过去式的犯错

想起这几月，不停的犯错
累了
托着自残伤痕累累的身躯，漂泊流浪
千言万语的抱歉，不懂何处去开始说
受伤的人，失望的人，不计其数
最终受伤的还是自己

从新出发，需要很大很大的努力，只要懂得爱自己

平淡的新年

今年的新年格外平淡，是心不在，还是很累了
今年应该是我的转换年，是你改变了我
可能一直以来我在逃避一些改变，是你终于给了我警告
虽然我真的需要非常大的恒心，非常大的勇气
但是为了你为了我为了将来，是时候我真的要改变了

人，真的可以为了一些事情而改变自己吗？
我真的不知道，没有人可以真的给很确定的答案

新年，大家都欢欢喜喜的过，而我只想独自的过，可能我的心缺了一大块
不懂是否已经去了你那边，还是迷失了
人，真的失去才懂得珍惜，才会怕失去
我真的希望你会好好珍惜，好好保管，好好保护那缺了一大块的心
听说今年你的运程不是很好，如果可以的话，我宁可和你交换，也不想看你受苦，而我不怕辛苦不怕苦，只想你开心过你的生活，安康!

伤痕的回忆

今天，我终于都撑不住了
人生中的低潮

两个兔子，我留不住了

还记得一个星期前的今天，我很努力着筹备你的生日
是我人生中最期待的一天
只想给你人生中最好的生日
但已太迟了
只能怨自己，怨自己不好好把握机会，甚至不只一次
只能怨自己，我给太多，甚至令你有压力，害怕
只能怨自己，不够成熟
周末已变成我的恶梦，因为我真的祢补不到我的美好回忆
我真的很想再和你说，我会继续再等你的。。。 已太晚了

很想当面和你说声，对不起
对不起不是因为我选择离开你，是我太任性
再一次的，我没有去珍惜你，甚至伤害了你
对不起，是我做错了最严重的一步
兄弟情，甚至简单的朋友关系都很狠心的删除了
剩下很丑陋和伤心的回忆
重回你的部落格，我已经被隔离了，我只能留下伤心
我已知道答案了，我应该负起责任
很想当面和你说声，对不起
或者我诚恳的心，已污染了

不想看见朋友为我而操心，担心
我宁隐藏自己，隐藏伤痕累累的身躯
我真的很累了

不一致

感觉上，真的累了。。。
人真的是要那么犯贱吗?

为什么一直都踏不出?
只怪自己想得太多了，忧虑太多了
思想简单一点，不就可以吗?
在预料之外中，问了塔罗牌两次都是同样的结果，"打败全部情敌"，真的有那么大的机会吗?还是只是个寄托?推动力?
要爱就放胆勇敢的去爱，要不然就做回本份，不就好了吗?
干嘛要拖拖拉拉的，自己辛苦没关系，也没可能看见最爱的人辛苦下去，不心痛吗?
要就抢回来，短痛不就好了吗?
虽然没有一个人会认同第三者的举动，抢别人的最爱，但感觉真的骗得到人吗?到头来自己更痛，倒不如尝试，可能有不一样的结果，机会在的时候真的要自己去争取，时间不留人。

推动力

不知何时，你变成我的推动力
心情不好的时候，总是有你的陪伴
虽然我们不见面，但简单的文字就已经足够
往往把我的心情调高起来，就像雨过天晴般，总会有一道彩虹出现

不知可以维持多久，期望可以永远，都在身边，看见彩虹。。。